这是一个真实的咨询案例（已征得来访者同意发文）

TA一上学就呕吐，身体不舒服，几次从学校退了回家休息。妈妈带TA去医院检查没有查出任何问题，于是把TA带到咨询室寻找原因。TA来到咨询室后多次向咨询师表达：“最喜欢妈妈，不管她怎么对我，我还是喜欢跟妈妈在一起。”

TA平常在学校想念妈妈，给妈妈打电话，经常听到妈妈在电话里说：“妈妈死了！”或者直接把电话挂了，让TA伤心极了！

咨询师后来了解到的原因是，在妈妈有了弟弟后，TA被送进了寄宿学校，TA在学校表现优异，就是为了博取妈妈的关注，可是妈妈却无暇顾及TA，并且一再拒绝接TA的电话。

TA内心得到的信念是“只有我不舒服的时候，妈妈才会接电话。”因此身体会因应这条内部信息而产生“身体症状”来达到“目标”，比如：呕吐、肚子痛等。

这是一个比较严重的案例，我们引用这个案例只是希望妈妈们正视小宝出生后大宝的心理变化，也许你已经观察到了孩子的变化却找不到合适的方法，也许你还没有觉察到或者并不以为然。

我们会用更多的案例告诉你，如何用“刚刚好“的状态来帮助大宝顺利渡过小宝到来后的最初几个月，既不过度反应，也非忽视不理。

大宝出现的异常行为中比较常见的是退行现象（指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。）

“近期哥哥开始出现退行现象--水、奶都要放进妹妹的奶瓶喝，坐妹妹的娃娃车、盖妹妹的被子、用小宝宝腔说话……当哥哥提出一系列要求时，都被允许了，然后他开心的体验了几天之后，恢复了平常的状态……“

“一天上午，妹妹和外婆出去玩了，就我和大女儿在家，我在看手机新闻，她突然跑来我面前，很嗲的说话，尾音特别的长，’……啊’接着又趴在地上，把舌头伸出来学狗狗的样子，我特别的烦躁和失望，觉得都快五岁的孩子了，怎么还这个样子，之后我就想离她远点，打算去阳台了，我出去以后，结果她哭了……我突然意识到，大女儿其实是在学妹妹吸引我的注意，而我却粗暴的回应了她，她一定觉得妈妈不爱她了才伤心的哭了，我赶紧放下手机去抱了抱她，全身心的陪伴她直到她重新露出笑容。“

笔者认识的一位讲授家长课程的Y老师，最近刚领养了一个可爱的小女婴，她家5岁多的儿子也出现了要求“吃奶嘴“的退行行为。有朋友问老师，你会怎么处理？老师淡定的说，“哪里需要处理啊，看见就好！”

这些孩子背后的信念是：我如果表现的像小宝一样，妈妈就会像爱小宝一样的爱我。

还有一种就是大宝用其他不当行为来寻求过度关注甚至报复。

笔者儿子幼儿园的同班同学，因为妈妈生了小妹妹，经常拒绝吃饭，即使妈妈意识到是小宝带来的影响，她把除了喂奶睡觉以外的时间都给了哥哥，吃饭仍然没有得到任何改善。

这个孩子背后的信念是：我只有让妈妈围着我团团转，我才能感觉到被爱和关注。

还有笔者的一个朋友，家里的小男孩在妈妈有了妹妹后，在幼儿园里表现出强烈的攻击性，几乎每天都会打伤其他小朋友或者破坏玩具。

这个孩子背后的信念是：我很愤怒，我只有让妈妈感到跟我同样的愤怒我才能感到快乐。其实他想说的是，我很受伤，请接纳我、包容我。

而更糟糕的情况，也是非常少有的，会出现像文章开头的那个小女孩，用“伤害自己“的行为寻求妈妈的爱。

这个女孩背后的信念是：只有我不舒服的时候，妈妈才会接电话。其实她想说的是，请帮帮我，不要放弃我。

这些孩子其实都是在发出一个声音：“我只是个孩子，我只想得到归属感和价值感。”

了解到这些，准备要二宝的或者刚生了二宝的妈妈们，你们会不会长嘘一口气，感到释怀了呢？

其实即使如Y老师那样一直给予孩子爱与自由的妈妈，大宝还是表现出退行行为，所以，不管大宝出现了什么样的异常行为，那都是

正、常、的！正、常、的！正、常、的！

作为大人，我们都需要时间去适应小宝的出生带来的生活巨变，更何况孩子！成年人能通过理智的思考和情绪的控制来缓解压力和焦虑，孩子则只能通过一些退行或者其他不当行为来告诉我们，他们需要帮助！

所以，知道这一切是正常的，并不表示我们可以坐视不理，这恰恰是孩子与家长共同学习的好机会。

几点建议：

1、在处理与大宝的关系前，妈妈要先照顾好自己。

这篇文章的目的不是让本已非常疲惫、焦虑的二宝妈妈更加焦虑，如果你已经看过很多“恐吓”大宝会如何如何，妈妈应该更加关注大宝的文章，我们只想告诉你，只有既尊重自己又尊重大宝和小宝的方法，才是唯一的判断是否“应该”的标准。

听从你内心的需求，去做一次SPA，或者晒晒太阳、发发呆，或者邀请朋友一起玩玩牌。如果把你的心比作成一个爱之杯，随时往里面加一些爱和正能量，才能随时给出去，但是如果你的爱之杯是空的，有再多再好的方法也是徒劳的。 

2、理解并接纳孩子的各种异常行为，包括退行、自伤、或者更强的攻击性。

当妈妈自己的情绪稳定、心态平和的时候，更容易接纳孩子的不当行为。

对于退行行为，正如Y老师说的，“看见就好”。在前面三个例子中，妈妈们的接纳让孩子感受到的是“不管我做什么，妈妈都是包容、接纳我的，所以妈妈还是爱我的”。一旦确认了这一点，退行行为的“作用”就没有了，只剩下了“不便利”，自然很快就不愿意再做了。

相反，如果把孩子单纯想要体验的感受看成是不齿的、低能的、甚至是弱智的表现，进而对其进行各种强制打压，孩子可能会对自己产生深深的羞耻感，而且更加强化了妈妈不再爱我的信念，带着这样的状态生活，孩子的负能量会越来越多，还可能会引发更严重的不当行为。

又或者，如果妈妈的不接纳表现为带着担心、焦虑，用讨好、补偿的方式去改善孩子的不当行为，则正好强化了孩子的一种信念：“我只有这样做才最容易得到妈妈的关注，我还是要继续这样做。”就如前面提到的那个拒绝吃饭的男孩，妈妈尝试做各种菜式、用更多的时间陪伴，希望孩子能够正常吃饭，自己精疲力竭，孩子的吃饭问题却没有任何改善。为了孩子完全没有了自己，这也有悖于照顾好自己的首要原则。

这位妈妈可以考虑一下，如何能够结合第一和第二条建议，找到一种既尊重自己又尊重孩子的方式，也能让孩子感受到自己是被爱和被关注的？比如说，允许孩子可以不吃饭；只有在自己能量足够的时候，给孩子做不同的菜式或者陪伴一起吃饭甚至喂他吃；孩子表现好的时候鼓励孩子，等等。

3、对于一些较严重的行为问题，仅仅接纳可能还不够，还需要重新建立与孩子的情感链接。

就像文章一开始说的那个呕吐的女孩，以及表现出很强攻击性的小男孩，他们的内在信念是“我是没人爱的孩子”，“这个世界是不安全的”，只有当孩子重新感受到爱和安全感，才能回到正常的生活轨道中。

“特殊时光”是一个非常有效的建立情感链接的方法。妈妈每周找1-2个固定时间与大宝单独相处、高效陪伴、做大宝喜欢做的事情，让孩子感受到自己是被爱的，享受着妈妈独一无二的爱。

这同样需要妈妈先照顾好自己，并且持之以恒的去做。是坚持几周还是几个月，则取决于妈妈与孩子情感链接的基础如何。这是一个家长与孩子共同成长的过程。

 
总结

1.   因为小宝的到来，大宝出现异常行为是正常的。

2.   妈妈需要做的是先照顾好自己。

3.   在照顾好自己的前提下，接纳孩子的异常行为，安排与大宝的“特殊时光”。