“妈妈，我想看小猪佩奇，可是爸爸在看球赛，我想看嘛。”
  “哦，宝贝想看佩奇，那爸爸在看球赛，我们可以怎么做？”

  这时爸爸已经要退出比赛给宝贝看佩奇了。妈妈给了爸爸一个暗示。

  妈妈走过来问爸爸：“爸爸，我看到你在看球赛，而且是你先看的，可是宝贝说她想看小猪佩奇。”

  “宝贝想看佩奇啊，可是爸爸这个比赛是现场直播，必须这个时间看。”

  “哦，这样啊，那你们两个商量一下，可以怎么解决这个问题呢？”

  ……
  还没等我们说话。

  宝贝说：“我有个办法，就是爸爸看完我再看呗。”（宝贝不知道等爸爸看完是什么概念）

  妈妈：“好的，宝贝，那我们可以先玩点什么呢？”

  宝贝：“我去我的帐篷里玩会儿吧”。

  “嗯，我都等不及要看佩奇了”

  “那我们问下爸爸的球赛还有多久看完好吗？”

  爸爸说:“还有三十分钟”

  宝贝:“三十分钟太久了”

  妈妈：“那怎么办，我们刚才本来跟爸爸约定的是等爸爸看完……我们再跟爸爸商量一下，好吗？”

  最终两人商议轮流，爸爸再看十分钟后，就轮到宝贝看，还拿了计时器，定时十分钟，宝贝开心的答应了。

  期间妈妈陪宝贝看绘本，等计时器响了，十分钟到了，爸爸遵守两人的约定，给宝贝看佩奇时，当时宝贝一本绘本看了一半没看完。

  妈妈：“宝贝，你现在是继续看绘本，还是看佩奇？你来决定！”

  宝贝：“爸爸我等绘本看完再看佩奇吧，你继续看球赛吧。”

  关于约定，宝贝们需要很长时间去不断的体验，才能感受到约定是什么，如何去约定，守约定会带来什么，如果有分歧，如何去沟通商量重新约定，即尊重孩子也尊重大人。开始重要的是大人的示范和引导作用，是一个行大于言的过程，我们自己先要示范约定、沟通和解决问题的方法，孩子才可以慢慢学会如何去做。

  在跟孩子进行约定的过程中，家长如何做才能真正做到有效约定而不是规定呢？这一对爸爸妈妈做了很好的示范。

  1、用启发式提问或有限选择。让孩子自己决定或选择如何做，孩子更听自己的话，让孩子自己说出来“等爸爸看完我再看”比妈妈或者爸爸说要有效的多。        

  2、当孩子有异议时给TA重新约定的机会。当孩子发现等爸爸看完还需要“30分钟”时，一定是很沮丧的，她已经意识到自己不能接受自己之前的约定了，那这时妈妈可以有两种选择：

    A、继续要求孩子执行之前的约定，因为这是孩子自己的选择；

    B、接纳孩子心智不成熟的特点，尊重孩子有新的想法，给孩子重新约定的机会。

  A选择家长没有任何压力，而且看似还能强化孩子一定要遵守约定的观念，并且让孩子从自然后果中学习下次如何更有效约定；但孩子肯定感觉不好，她从遵守约定的行为中没有得到任何“好处”，很可能当下以及以后都不想遵守约定，而且下次决不会对看电视作出任何“让步”；这反倒是阻碍了孩子学习如何约定的步伐。

  B选择需要跟爸爸商量，结果如何并不完全在大人掌控之中，而且有些父母还可能担心：低龄的孩子想法多变，会不会因为允许她一再打破自己的约定，而对约定视为儿戏？但事实是，孩子感觉到自己的意愿被尊重、被倾听，也愿意尊重和迁就爸爸的意愿，在相互尊重的情况下再次达成共识，双方都很开心；

  孩子能从中学习到，只要是在相互尊重的前提下，约定是可以更改的，我从约定中获得的“好处”是，既保持了与爸爸的良好关系、也能满足自己快点看电视的愿望，我会更愿意以这样的方式来解决问题。这位妈妈选择了B，如果是你，你会怎么选呢？

  3、爸爸示范了遵守约定的行为。10分钟到后把电视选择权交给孩子，最后的结果是孩子让爸爸继续看，如果爸爸没有主动提出时间到了，让孩子自己决定要继续看绘本还是看电视，而是自顾自继续看，同样的结果，两种不同的行为，分别会让孩子学习到什么呢？爸爸的示范会让孩子学习到如何自觉、主动的遵守约定，而如果不征求孩子的意见，孩子可能会学习到只要对方不提，我就可以不遵守约定，不尊重对方的需求和权利。哪一种更有利于孩子的品格培养，相信聪明的爸妈一定知道答案。